Moppentrommel

[rusky]

mega LOL stelletje flikkers

[SpillieWRC]

Juul, 85 joar, ligt up zin bedde in 't oedemanuus. Ineens begunt ie doa te roepen:

KOKSIEDE!!
.....
OSTÈNDE!!
......
OOSTDUUNKERKE!!!
.....
BREININGE!!!
......
DEN OANE!!
.....
MIDDELKERKE!!
....
en dat goa zo moa deure tot da de verpleegstre komt angestormd in zinne koamre.

Lap, Juul heeft ghiel zin bedde ondergescheetn...


De verpleegster van: "Moa Juul toch, aj nu achter de panne geroopn..."


Juul: " verdoemme, kost er nie upkomn!"

[Phil69]

"Geef mij maar een joint", zei de goudvis, "dan word ik haai".

[Phil69]

Komt mijn collega gisteren op kantoor en blijkt geweldig moeilijk te lopen.
Ik : "Waarom loop je zo moeilijk ?"
Hij : "We hebben sinds gisteren een hond, een Duitse dashond en die heb ik uitgelaten."
Ik : "Kon je hem niet bijhouden ?"
Hij : "Jawel, maar ik heb even getest of het wel een Duitse dashond was. Toen ik een fiets zag, zei ik : "Kijk daar, das Rad". Die hond wordt wild, valt die fiets aan en vernielt de banden. Even verder loopt er een moeder met kind en ik zeg : "Kijk daar, das Kind". Hij is weer niet te houden en valt dat kind aan. Terug thuis doe ik nog een test, wijs op de klok en zeg "das Uhr" ... en twee minuten later ligt de klok vernield op de grond. Mijn vrouw komt thuis en ziet de vernielde klok en ik vertel wat er gebeurd
is, waarop zij antwoordt : "das klote"

[Phil69]

Cafépraat - Van waar zijt gij afkomstig ???
Er zitten drie mannen aan de toog, alle drie al een beetje goed zat.
De eerst zegt: 'Ek zien van Bruhhe en in Bruhhe é ze lange piet'n'.

De tweede zegt:'Ik bein van Gheint en in Gheint ein ze gruute ball'n'.

De derde begint ineens te schaterlachen.
Tot de tranen van zijn gezicht rollen.

'Waarom lach je zo'? Vraagt de cafébaas.
'Awel' zegt de man.
'Ik bein van Gheintbruhhe'.

[Schumi-fan]

Mijn eerste mop hier.


Twee mannen zitten aan den toog. Laten we hen Gust en Jean-Pierre noemen.

Gust: "Pfff, seks met die van ons is niet meer plezant man. Precies of ze heeft er geen goesting meer in".

JP: "Ik had net hetzelfde probleem. Maar ik heb daar iets op gevonden. Ik heb mij een startpistool aangeschaft. En nu telkens als ik voel dat mijn vrouw haar aandacht dreigt te verliezen tijdens seks, schiet ik met dat geweer en is ze plots weer helemaal bij de pinken".

Gust: "Allee joeng, serieus? Dat ga ik ook eens proberen".

Enkele weken later komen beide vrienden elkaar opnieuw tegen aan den toog...

JP: "Awel Gust, hoe is het met de seks tegenwoordig? Heeft dat pistool geholpen?"

Gust: "Zwijg me daarover he. Ik lig met mijn vrouw te 69'en in bed en voel dat haar aandacht begint te verslappen. Dus ik neem stilletjes mijn startpistool vanonder mijn matras en ik schiet....BAF!!!"

JP: "En? Geweldig he?"

Gust: "Geweldig??? Van't verschieten bijt die van ons mijne piet bijna af, ze pist keihard in mijn gezicht en er springt ineens een blote vent uit de kast met zijn armen in de lucht".

[Dead_Man]

De risico's van een agent in Belgie .....


Je bent politieman en je wandelt in een afgelegen straat met je vrouw en kinderen.
Plots verschijnt er een gevaarlijk individu met een gigantisch mes voor je.
Hij kijkt je recht in de ogen en brult dat hij je geld wil.
Hij bedreigt jou en je familie met zijn gigantisch mes.
Jij hebt je 9 mm dienstpistool bij je en je bent toevallig de beste schutter van je korps.
Je hebt slechts enkele seconden om na te denken en te reageren vooraleer hij aanvalt.
Wat doe je?

In Australië :
BANG

In Amerika:
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
herladen
BANG BANG BANG BANG BANG BANG BANG
click click click click

In België :
Vooraleer over te gaan tot actie eerst een diepgaand onderzoek uitvoeren:
- Is het mes geen plastic namaakmes?
- Verkiest de aanvaller te spreken in het Arabisch, Duits, Engels, Frans of het Nederlands?
- Gaat dit incident een invloed hebben op mijn kansen voor promotie?
- Gaat de media een profiel van hem maken en concluderen dat hij geliefd is door iedereen, zelfs door zijn hond?
- Is hij lid van een bende die goed geïntegreerd is in onze maatschappij?
- Is hij een nieuwe immigrant die niet goed weet hoe hij de politie moet benaderen?
- Is het een ex-gangster vrij op proef die slecht gere-integreerd is in onze maatschappij?
- Gaat dit geval aanzien worden als een racistische actie en verlies ik mijn job?
- Is dit een slachtoffer van alcohol of drugs en weet hij niet wat hij doet?

Actie: ik zal hem dan eindelijk maar eerst vriendelijk vragen zijn wapen neer te leggen en als hij niet reageert op mijn herhaald en zeer vriendelijk verzoek BANG.

DE GEVOLGEN:

In Amerika: een verslagje door middel van een invulformuliertje van 1 bladzijde,
felicitaties en zaak geklasseerd.

In Australië: gewoon proces-verbaal, verdachte is altijd fout.

In België:
- Dringend proces-verbaal met alle mogelijke en onmogelijke motivaties
waarom je hebt geschoten en of dat wel nodig was.
- Verslag aan de korpschef.
- Verslag aan de Burgemeester.
- Verslag aan de overheid.
- Verslag aan het comité P.
- Inbeslagneming van je wapen.
- Tuchtonderzoek.
- Verschijnen voor de onderzoeksrechter.
- Verschijnen voor de rechtbank als verdachte.
- Klacht tegen je met burgerlijke partijstelling door de familie.
- Klacht met burgerlijke partijstelling door het Centrum voor Gelijkheid van Kansen
en voor Racismebestrijding.
- Veroordeling wegens doodslag.
- Oneervol ontslag.
- Jarenlang trauma met zelfmoordneigingen.
- En als klap op de vuurpijl, mocht de dader worden aangehouden dan laten ze hem vrij of in het slechtste geval, hij ontsnapt !

Van een bananen republiek gesproken !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Phil69]

vrouw gaat naar dierenarts dus.
zegt ze tegen dierenarts: mijn poes word kaal.
zegt de dierenarts: minder fietsen hé.

[206WRC-ke]

Er komt eens een man bij de dokter, en zegt de dokter, kuis het maar zelf op...

Wat kunnen twee geiten dat één geit niet kan?
In een rij lopen.

lol

[Schumi-fan]

Een man en vrouw liggen samen in bed. Plots voel de vrouw de hand van haar man over haar borsten glijden. De vrouw weet niet wat haar overkomt want normaal raakt haar man haar nooit meer aan. Maar ze zwijgt en geniet stilletjes. Zijn hand glijdt verder over haar buik, de binnenkant van haar billen, haar poes, terug naar boven over haar borsten, nek. En plots....stopt hij.

Vrouw: "Allee, niet stoppen, het was net zo plezant".

De man bekijkt zijn vrouw met fronsende wenkbrouwen, niet wetende waarover ze het heeft en zegt

"Wat? Nee het is goed, ik heb de afstandsbediening gevonden"