Moppentrommel

[Dead_Man]

Ergens in Wallonië staat een groepje stadsarbeiders een sigaretje te roken aan een bloemenperkje waar ze onkruid moeten wieden.
Op de rugzijde van hun werkkledij staat een mooie Vlaamse Leeuw geborduurd.

Een Brusselaar komt voorbij en fronst de wenkbrauwen.
Enigszins geïntrigeerd door dit beeld, vraagt de Brusselaar: (in het Frans natuurlijk)
"Waarom staat de Vlaamse leeuw op uw kledij? "

Waarop de arbeiders: (weer in het Frans natuurlijk)
"Dat is toch de normale plaats voor de sponsor ".

[Dead_Man]

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen... en betast het dak : "D'as de mijne niet."

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten... en bralt : "Da is em oek nie."

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man : "Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt : "Da zal... wel zijn, op de… mijne staat een… blauw zwaailicht !"

[Beamer]

Een man leest in een tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen.

Hij besluit dezelfde avond, na het werk een proef te doen! Maar zijn probleem is: waar zal hij het doen?
Op het toilet? Teveel volk!
Achter zijn bureau? Te riskant!
In het park verderop? Teveel spelende kinderen!
Onderweg naar huis denkt hij de oplossing gevonden te hebben: op een
parkeerplaats langs de weg stoppen ,onder de wagen gaan liggen en doen
alsof je de onderkant van de wagen inspecteert.
Zo gezegd, zo gedaan....
De man rijdt een parkeerplaats op en gaat onder de wagen liggen, broek
open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken!
Net voor het moment supreme voelt hij iemand aan zijn broekspijp
trekken. Om z'n ritme, zo kort voor de ontlading niet te verliezen, houdt hij
zijn ogen gesloten en gaat gewoon door.......
Opnieuw wordt er aan zijn broekspijp getrokken.
Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig vraagt hij:" Wie is daar?
" Politie", is het antwoord, " Wat moet dat hier?"
"Ik ben mijn achteras aan het inspecteren, want ik denk dat ze gebroken
is", antwoordt de man in paniek.
"Ah, OK zegt de agent lachend " en nu je toch bezig bent, kijk dan
meteen even naar de handrem want je wagen staat 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

[Grungie]

Een succesvolle landbouwer sterft en laat gans zijn hebben en houden na aan zijn weduwe!
De weduwe was een heel mooie vrouw, die vastberaden was om het bedrijf verder te runnen!
Er was echter een probleem, ze kende weinig of niets van de landbouwers-stiel, zodat ze verplicht was om een knecht in dienst te nemen. Ze plaatste een advertentie in de krant, waar twee reacties uit voortvloeiden, de ene werkzoekende was een alcoholicus, en de andere een homo.
Na wijs beraad besloot ze de homo in dienst te nemen, denkende dat ze aan de dronkaard toch niet veel hulp zou hebben!
Na een tijdje bleek dat hij een sterke kracht was die alle dagen vele uren werkte en heel veel kennis had aangaande het landbouwersbestaan. Vele weken werkten ze allebei op de boerderij die enorm floreerde.
Op een dag zei de weduwe tegen haar knecht: “je hebt al prachtig werk geleverd op de boerderij, ga vanavond maar eens naar de stad de bloemetjes buiten zetten!”
De knecht was onmiddellijk akkoord en ging die avond een stapje in de wereld zetten.
Toen de knecht om 01.00 u. nog niet thuis was begon de weduwe een beetje ongerust te worden, eens 02.00 u. sloeg ze al een beetje in paniek, tot de knecht om 02.30 u. uiteindelijk de deur van
de woonkamer opendeed.
Hij zag de vrouw zitten aan de open haard.
Stilletjes vroeg ze de knecht om tot bij haar te komen! “Doe mijn bloes uit”
zei de bevallige vrouw!
Bevend deed de man hetgeen zijn bazin vroeg. “Doe nu mijn laarzen uit” beveelde de dame hem.
Dat deed hij ook, langzaam.
“Doe dan nu mijn panties uit” vroeg ze astberaden.
Ook dat deed de knecht zonder tegenstribbelen.
“En dan nu mijn rok!!!” Nog steeds gehoorzaamde hij zonder aarzelen.
“Nu nog mijn BH!!!” Opnieuw met Bevende handen deed hij wat hem gevraagd werd.
Uiteindelijk keek ze hem recht in de ogen. “Als je nogmaals met mijn kleren naar de stad durft te gaan, knal ik je neer zonder verpinken!!!”

[Dead_Man]

Een Kosovaar loopt rond de middag over straat in een Belgische stad.

Hij komt een man tegen. Hij houdt deze man staande en zegt :

"Ah meneer de Belg,bedankt dat ik hier in uw mooie land mag verblijven en..

Hij wordt onderbroken door zijn gesprekspartner: "Moment, moment,"moi,je suis Marocain, je ne suis pas un Belge!"

De Kosovaar loopt verder en klampt even later weer een toevallige passant aan : "dank U meneer de Belg, dat ik hier met mijn familie......."

Weer wordt hij onderbroken: "Ik niks Belg, Ik Turki!"

De Kosovaar loopt verder en jawel hoor, hij ziet een neger komen welke hij weer aanspreekt:

"Meneer de Belg, mag ik hartelijk bedanken voor uw gastvrijheid."

"Allee,jongen", zegt de neger, "gij ziet nu toch ook wel dat ik Zwart ben"

"Ik ben Afrikaan, ik ben geen Belg".

"Maar", zegt de Kosovaar,"waar zijn dan al die Belgen ?"

De Afrikaan kijkt op zijn uurwerk en zegt: "Tja, die moeten werken tot halfzes".

[Beamer]

Op een zomerse schooldag stond een lerares voor haar klasje en vroeg ze aan haar kinderen : "Als je dood gaat en je gaat naar de hemel... Welk lichaamsdeel gaat volgens jullie dan het eerst?
"Mieke stak vlijtig haar hand op en antwoordde : "Volgens mij ga je eerst met je handen naar de hemel...want als je zit te bidden zijn je handen steeds naar de hemel gericht," De lerares was verstomd van het schitterend antwoord :"Wat een prachtig antwoord Mieke Daarvoor verdien je een tien! "
Jantje werd lichtjes jaloers en wou ook een goed rapport. Hij dacht diep na en plots schoot het hem te binnen : "Volgens mij ga je het eerst naar de hemel met je benen! "De lerares fronste haar wenkbrauwen even maar liet Jantje het toch maar verder uitleggen. "Gisteren toen ik in mama's en papa's slaapkamer kwam, lag mama met haar beide benen in de lucht en riep ze luidkeels Oh God, ik kom...ik kom!...Wat een groot geluk dat papa bovenop haar lag en haar stevig vasthield anders waren we haar gegarandeerd kwijt."

[Dead_Man]

Een Nederlander klaagt in het café tegen zijn vrienden dat hij alles al heeft geprobeerd maar dat hij het niet voor elkaar krijgt om zijn vrouw nog een orgasme te bezorgen...
'Ze ligt daar maar een beetje te zuchten maar verder gebeurt er niks...'
' Daar weet ik wel wat op' zegt een van zijn vrienden...
'Je huurt een Surinamer in en zet die aan het voeteneind met een palmblad en terwijl jij met je vrouw bezig bent, moet hij gaan waaieren met dat blad.... zal jij eens zien wat er gebeurt'
De man huurt dus een Surinamer in, voorziet hem van een enorm palmblad, zet hem aan het voeteneind van het bed en bekruipt zijn vrouw terwijl de Surinamer waaiert...maar tot zijn grote frustratie komt zijn vrouw net als anders niet verder dan een beetje gepiep en gezucht...het felbegeerde orgasme blijft uit.
Uiteindelijk springt hij uit bed, neemt het palmblad van de Surinamer over en zegt: ' Laat mij nou eens even wapperen met dat blad, en probeer jij het eens met mijn vrouw....'
De Surinamer kruipt bij zijn vrouw in bed terwijl de Nederlander met het palmblad waaiert....en verdomd, zijn vrouw krijgt het ene gillende orgasme na het andere...
'Zie je nou, SUKKEL!' zegt de Nederlander tegen de Surinamer.....'ZO moet je dus waaieren!'

[206WRC-ke]

Een man leest in een tijdschrift dat ............ 10 meter verderop tegen een
lantaarnpaal!

Onlangs gehoord Den deze lag strike van het lachen hahaha

[DUVEL]

ne limburger gaat tanken in antwerpen, gooit zijn bakske vul (duren) diesel
en gaat betalen bij de gerant vh station. Terugkomende bij zijn auto ziet
de limburger dat zijn auto op slot is en dat zijn sleutel nog op het contact
zit.

De limburger gaat terug binnen bij de gerant en vraagt:

Kunde gij mij ni helpen, zit met probleem: mijn sleutels zitten op mijnen
autoooooooo en de deuren zijn vast.

De pompbediende: hier si maat, ne schroevendraaier, een voddeke en een
ijzerdraadje

De limburger: wa moet ik daarmee ?

Pompbediende: awel, ge doet da voddeke rond die schroevendraaier, dan maakte
geen krassen, ge maakt een opening aan uw deur en steekt er het ijzerdraadje
tussen, dan moet ge mikken tot ge uw toppeke van uw deur omhoog krijgt.

Limburger: das al? goe

En de limburger begint eraan.

Komt er een andere klant binnen betalen en die zegt tegen de gerant: zeg
maat, hebde gij da al gezien op uwe parking, der is ene bezig aan zijn deur
te foefelen....

Gerant: ik weet da, diene stoeme limburger heeft zijn sleutels op zijn contact zitten en zijn deuren zijn vast.

Klant: da kan goe zijn, maar zijn vrouw zit in den auto voortdurend te
wijzen, een beetje naar links.... een beetje naar rechts...

[DUVEL]

Ik wil iedereen die boodschappen bij de Lidl doet, waarschuwen voor
misleidende praktijken die mij, en naar ik heb gehoord ook een aantal
anderen, onlangs zijn overkomen.
Mij overkwam het op de parkeerplaats van de Lidl in Schoten, maar let
op, het schijnt her en der in het land te
gebeuren.

Het werkt als volgt: twee vrouwen van begin in de twintig (vermoedelijk
uit Oost-Europa) spreken je hulpeloos
kijkend aan op het moment dat je je boodschappen aan het inladen bent. Ze
hebben hele strakke T-shirts aan waar hun borsten bijna uitvallen.

Je moet een flinke vent zijn om niet te kijken. Met een erg zielig, maar
toch wel geloofwaardig verhaal bedelen ze om een
lift naar een plaats in de buurt.
Eenmaal achterin gestapt, beginnen de
dames elkaar te betasten, waarbij
ze er goed voor zorgen dat je dat kunt zien via je binnenspiegel.
Daarna klimt een van hen naar de passagierszetel en heeft orale seks met je.
Ondertussen merk je niet dat de ander je portefeuille steelt.

Die van mij is afgelopen dinsdag gestolen.

En woensdag en vrijdag.

Zaterdag zelfs twee keer! Donderdag kon ik helaas niet gaan.